Neboj se a roluj,

vše nové a moudré je, jako vždy, na konci 

Představujeme naše členy

16.6.2021

Jana a František Gerontovi jsou jedni z našich zakládajících členů strany. Navštívili jsme je, abychom se jich zeptali, jak se jim vede a jak jsou spokojeni s členstvím v ČSSR. Oba nás velmi vřele přivítali a před kamerou demonstrovali, jak rádi nás vidí.

Jana byla hovornější : "Mám se výborně. A když se mám já výborně, tak se musí mít František taky výborně. Od rána do večera si jenom hrajeme na zahradě a vůbec nás už nezajímá, zda dostaneme důchod, kdy ho dostaneme a kolik ho dostaneme" radostně sdělovala Jana. František přikyvoval.

"Vstup do ČSSR byl ten nejšťastnější počin našeho života, byl to ještě šťastnější počin, než náš sňatek" pokračovala Jana. "Sňatek můžete kdykoli zopakovat, ale vstup do takto významné partaje je jen jeden. Je to nepopsatelný pocit štěstí. Po přijetí do strany si uvědomujete, že se budete podílet na proměně světa, na jeho ozdravění. Pro takový pocit má smysl žít" rozplývala se Jana v neskrývané euforii. František přikyvoval.

František přikyvoval i v okamžiku našeho loučení. "Šťastný to dědek" pomysleli jsme si, když jsme spokojené stařečky opouštěli.

ČSSR získala významnou internacionální podporu

Na 24. zasedání výkonného výboru Gerontokratické internacionály, které se konalo 21. června 2021 v Ulán Bátáru byla přijata rezoluce, která významně podpořila smělé plány České strany senescentů radikálů zvítězit v podzimních volbách do Poslanecké sněmovny.

V jednomyslně přijaté rezoluci č. 284 se konstatuje, že ve jménu šťastné budoucnosti a nezastavitelného pokroku nemají Češi jinou možnost, než volit nominanty České strany senescentů radikálů. "Neochvějně stojíme za našimi českými bratry" konstatuje se v rezoluci "a nedovolíme, aby v zemi, která nemá moře vládli piráti. Nedovolíme to ani jiným českým uskupením a slepencům. Bude-li třeba, podpoříme i ozbrojený odboj."

V bouřlivém duchu byla vedena i rozprava. Česká delegace byla všemožně povzbuzována: "Dodáme rakety" volali severokorejci, "Zahrneme vás narkodolary" slibovali Kolumbijci, "Proti vašim oponentům zavedeme sankce" prohlašovali zástupci USA.

Česká delegace odcházela nanejvýš spokojena. S takovou mezinárodní podporou bylo jasné, že Politické grémium ČSSR bude muset přehodnotit případnou účast strany v nadcházejících parlamentních volbách. Pro stranu s takovou mezinárodní podporou by účast na tradiční české volební frašce mohl být ponižující a dehonestující akt. Takové akty jsou vhodné jen pro loosery a neschopné politické subjekty.

Altan Dahab

Ulán Bátár

21.6.2021

Z jednání Politického grémia ČSSR

19.6.2021

Předseda Rozpočtového výboru České strany senescentů radikálů Jan Scháněl-Rozdal (na obr. první zleva) s velkým potěšením, jak ilustruje obrázek, informoval grémium, že po důkladné revizi a restrukturalizaci rozpočtových zdrojů byly prostředky nalezeny. Grémium tuto zprávu přijalo s velkým ulehčením. Poděkovalo předsedovi Rozpočtového výboru za vynikající práci všech dvě stě osmdesáti sedmi členů Rozpočtového výboru, osmdesáti šesti předsedů podvýborů, dvaceti devíti tajemníků, osmi uklízeček a jednoho topiče.

V rozpravě, která byla vedena v radostném a konstruktivním duchu, bylo plno optimismu. Radosti a optimismu ubylo, když se místopředseda Grémia Ignác Šťoural zeptal Jana Scháněla-Rozdala jaké že prostředky to byly nalezeny. "No přece prostředky spojené s naplňováním základních programových cílů!" odpověděl Scháněl-Rozdal. "Mluv konkrétně!", šťoural dál Šťoural. "No tak konkrétně, když už to takto mocí mermo chceš vědět, jsme našli zdroje na proplácení lístků do cirkusu, jak to inzerujeme v našich programových cílech" odpověděl chladně Scháněl-Rozdal. "Tyto prostředky převedeme na odbory sociální péče již teď, aby byly připraveny na říjen, kdy převezmeme moc v zemi" pokračoval Scháněl-Rozdal. To rozzuřilo Šťourala: "To chceš, aby to rozkradla Venezuela?" řval. Přidali se i jiní. Jméno Venezuela do nich vlilo revoluční elán. Nastala velmi složitá situace, kterou do pozdních nočních hodin řešily policejní sbory čtyř pražských obvodů.

Vzniklá situace měla však i pozitivní důsledky. Osm zasahujících policistů projevilo zájem o vstup do Strany senescentů mládežníků (SSM). Zdá se, že o budoucnost strany gerontů je postaráno. Další mladí určitě přibydou, až si uvědomí jaké budou požívat výhody, až zestárnou. Vždyť nikdo jim nedá to, co my jim slíbíme, a lístky do cirkusu zadarmo jim už vůbec nikdo ani neslíbí, ani nedá. To víme naprosto jistě. 

Byli jsme se podívat do čeho jdeme

Někdo musí jet do Pelhřimova, aby si udělal jasno do čeho jde, jinému stačí Praha, maximálně Lány. Členové Výboru pro převzetí moci si byli prohlédnout místa, odkud bude nová vláda Gerusienlandu vydávat své zákony, rozhodnutí a kletby.

Prohlídka začala na Staroměstském náměstí. Statici prozkoumali všechny balkóny, aby určili, který z nich je nejbezpečnější a nejvhodnější k historickému proslovu. Poté byla vyznačena místa, odkud budou přenosové vozy komerčních televizí přenášet ten historický proslov. ČT si bude muset pořídit záznam proslovu po dohodě s některou komerční stanicí.

Výbor pak navštívil Úřad vlády. Vrátný byl velmi nepříjemný. "Furt sem někdo leze, včera tady byli vlasatí uchechtaní spratci, dneska sem lezou svíčkové báby a dědkové, já se na to můžu..." soptil vrátný. Když ho členové Výboru ujistili, že až dospěje, bude mít lístky do cirkusu zdarma, tak zjihnul. "To jo, to bude dobrý, cirkus já rád. Ti smradi mi včera nabídli akorát ňáký ušmudlaný retko" řekl, a pustil členy Výboru dál.

Co Výbor v té budově zjistil bylo víc než tristní. Nikde ani jedno plivátko, samé schody, kanceláře jako špeluňky, toalety bez bidetů, nikde žádní ošetřovatelé, v celé budově není ani jedna gerontologická poradna, no prostě strašné poměry. Závěr učinili členové Výboru hned na místě - všechno zbourat a na zelené louce postavit znovu a lépe.

Nejinak to vypadalo i na ministerstvech. Stejná bída jako na Úřadu vlády. Navíc se na každém ministerstvu motalo neskutečné množství lidí. Vráželi do sebe, běhali od jedněch dveří k druhým, nosili stohy papírů, neustále něco žbrblali, někam neustále telefonovali, na otázku jak se jmenují každý z nich odpověděl "nevím, zeptejte se na tiskovém odboru". Členové Výboru pak potkali na chodbě muže, který již mohl mít nárok na lístky do cirkusu zdarma a zeptali se ho, co ti lidé na ministerstvu vlastně dělají. "Nevím" odpověděl muž "za padesát dva let mé služby jsem to ještě nezjistil. Ale zdá se, že něco dělají, protože jsou plni elánu a jsou ze všeho nadšeni".

I v tomto případě přijali členové výboru rozhodnutí hned na místě. "Zřídíme dalších osm ministerstev a převedeme do nich část lidí z každého ministerstva. Tím se statisticky počet lidí na každém ministerstvu sníží. Na chodbách ministerstev už nebude tak hektický provoz a naši ministři se budou moci v klidu věnovat svým kšeftům s lístky do cirkusu."

Poslední cesta členů Výboru vedla do Lán. Tam už to bylo diametrálně jiné. Všude plivátka, popelníčky, plno ošetřujícího personálu, gerontologové v každém patře, v každém výklenku bar, knihovny nikde zbytečně nezabíraly místo - prostě ideální místo pro vládnutí. Ještě lepší byl exteriér. Louky, lesy, remízky, lávky, parky, rybníčky zvěřince a podobné vymoženosti. Všichni členové Výboru byli nadšeni. Nadšení by bylo bývalo bylo ještě větší, kdyby členem výboru byl býval nebyl Ignác Šťoural. Stál na louce u rybníčku a prohlásil: "Chybí tady udírna!" A bylo po nadšení. 

Jste pro Evropu oporou, píšou nám z Bruxelles

Dostali jsme povzbuzující dopis z ciziny. Žádné psaní jsme sice nečekali, ale dorazilo. 99 vysokých úředníků z Bruxelles nás naléhavě vyzývá, abychom nezanevřeli na Evropu a osud Evropy pevně spojili s budoucí zemí Gerontů, Gerusienlandem.

"Jste pro nás jedinou jistotou, že v Evropě budou do budoucna nastoleny hodnoty, které jsou tak ušlechtilé, že je my, obyčejní úředníci z Bruxelles, ani nedokážeme plně docenit, natož pochopit" píše se ve výzvě. "Chápeme, že nejsme hodni takové cti, aby nás Gerusienland do budoucna ochraňoval přede všemi agresory. Chápeme, že jsme zklamali a podlehli naléhání některých českých politických uskupení, abychom z Prahy vybudovali jeden z Bruxelleských obvodů. Chápejte nás," apelovali vysocí úředníci "ale odolat plačtivým dramatickým výlevům některých vašich lidí bylo téměř nemožné. Týdny, měsíce a roky jsme byli zavaleni stížnostmi, jaké zaostalé poměry vládnou v Praze a jak si pražský lid přeje být připojen k pokrokovému Bruxellesu. Nyní, když sledujeme vznik vašeho nového progresivního státního útvaru" pokračuje výzva "vidíme jak hluboce jsme se mýlili a podporovali ty nepravé. Chceme to napravit a spolu s bruxelleskou městskou radou vás prosíme: přijměte Bruxelles do pevné náruče Prahy, vybudujte z našeho malého městečka konečně něco světového, něco jako je například Jižní Město. Budeme mít jistotu, že konečně něco znamenáme. Přijměte také naše ujištění, že v budoucnu rádi přivítáme vaše vojska."

S plným zněním výzvy seznámíme naše obyvatelstvo prostřednictvím spřáteleného denního tisku, spřáteleného rozhlasu a komerčních televizí. Veřejnoprávní televize bude moci o obsahu výzvy, jako obvykle, jen spekulovat.

Stanovisko k bruxelleské výzvě zaujme Politické grémium hned, jak to bude možné, zejména v době, kdy bude Ignác Šťoural na dovolené.  

Pátá kolona nikdy nespí

Prohlášení Politického grémia ČSSR

29.6.2021

Dopis s úpěnlivou prosbou devadesáti devíti bruxelleských potentátů nestačil ani vystydnout, a už si představitelé české páté kolony kupují letenky a letí do Bruxelles. Že tam budou dělat něco nekalého pochopila už i redakce ČT 24, a raději se o té události ani nezmiňuje. Asi neví, jak by akci dvou fešáků v padnoucích tesilových oblecích divákům vysvětlila.

Česká strana senescentů radikálů však ví co si počít. V říjnových volbách drtivě smete všechny udavače a zrádce z politické scény, pátou kolonu předhodí svým milicím a bruxelleským dá vybrat: buď budete plnit své povinnosti tak, jak jste si je sami ve výzvě stanovili, nebo vás vojensky obsadíme a poté předáme do správy čínským úřadům. Tertium non datur.  

Tisková oprava

Tiskový odbor České strany senescentů radikálů vydal toto prohlášení: "Ve zprávě zveřejněné 29.6.2021 o cestě příslušníků páté kolony do Bruxelles došlo k mylné interpretaci důvodu této cesty. Dodatečně bylo zjištěno, že zástupci páté kolony nepřicestovali do Bruxelles, aby tam konali něco nekalého. Přijeli, aby se poradili, co mají v nově nastalé situaci dělat. Dopis devadesáti devíti bruxelleských potentátů je natolik zaskočil a dezorientoval, že v nově nastalé situaci nevědí čí jsou. Přiletěli, aby si odnesli přesné instrukce. Proto ty apartní tesilové oblečky a obavy ve tvářích."

Politické grémium ČSSR se ústy svého tiskového odboru omlouvá všem čtenářům za zkreslené informace. Sice neradi, ale posíláme omluvu i do hlavního štábu páté kolony. Tamní náčelníci jistě pochopí, že náš zkreslený závěr byl mylně přijat v důsledku předchozích cestovatelských stereotypů zástupců páté kolony a jejich věrných obdivovatelů.   

PC poradna pro méně pokročilé

Stále častěji nás oslovují naši čtenáři, zejména věkových skupin 20+ až 77-, se stížností, že je z našich webových stránek bolí ukazováček. Naše IT oddělení prozkoumalo podstatu problému a dospělo k závěru, že mezi obyvatelstvem není dostatečně prováděna osvěta, jak pracovat s tzv. nekonečným rolováním, odborníky zvaným infinite scroll či endless scroll, námi zvaným prostě toaleťák. Naší povinností je proto takovou osvětu dodatečně, a na vlastní náklady, provést.

Jak naši odborníci zjistili, nedočkaví a dychtiví čtenáři se snaží co nejrychleji propracovat k nejnovějšímu článku, k nějaké nové pikantní zprávě či k nějakému novému moudru. Všechno nové a moudré, jak už to tak bývá, bývá na konci, a naši čtenáři proto zběsile točí kolečkem, jen aby tam už byli. Pak není divu, že mají otlačené ukazováčky.

Přinášíme proto rady a návody, jak ukazováčky šetřit, rolování zrychlit a bleskově se tak propracovat ke skvělým článkům a novinkám:

Rada první: posaďte se před počítač, dívejte se na monitor (to je ta věc na kterou se vám promítají písmenka, obrázky a čuňačinky) a pootočte hlavu mírně doprava. Tam někde, kde se monitor už téměř snoubí s plastem (u starších počítačů s bakelitem) objevíte vertikální (od shora dolů) sloupeček se šipečkami, který IT frajeři nazývají scrollbar. Ničeho se nebojte, zaveďte tam tu podivnou věc, která se nazývá kurzor (taky taková divná šipečka) a šoupněte myší (počítačovou) dolů (t.j. směrem od vaší hlavy k vaší židli) a uvidíte jak rychle se to začne odvíjet směrem k nenovějším zprávám.

Rada druhá: posaďte se před počítač a pro změnu se podívejte na klávesnici. To je ta věc s množstvím popsaných tlačítek. Upřete zraky na pravý spodní roh té podivné věci; tam kde se písmenka už téměř stýkají s číslíčky najdete čtyři malinkatá tlačítka se šipečkami. Pozornost věnujte pouze tlačítku, jehož šipečka směřuje dolů. Ťapněte na něj a držte. Taky se to rozjede směrem k nejnovějším zprávám. Nebude to však nijak velký fofr, a proto toto tlačítko rády používají uživatelky se světlými vlasy.

Rada třetí, ta nejlepší: místo rolování zmáčkněte kolečko myši. Z ničeho nic se před vámi na stránce zobrazí kroužek s puntíkem uprostřed a jednou šipečkou nahoru, jednou dolů. Pak už stačí jen hnout myší a budete koukat, jak rychle lze toaleťák odvíjet.

To je asi tak vše, co vám naše IT oddělení mohlo poradit. Nezbývá než doufat, že bolavých ukazováčků ubyde a přibydou jen skvělé zážitky z našich skvělých stránek.   

Z tajného jednání Politického grémia

6.7.2021

Jak jsme již výše avizovali, Výzvu 99, jak interně označujeme úpěnlivou prosbu bruxelleských potentátů, projednalo Politické grémium Strany senescentů radikálů. Jednání se uskutečnilo poté, co Ignác Šťoural odjel, aby v rámci své dovolené navštívil svou milovanou horu Pektusan. Tím jsme zabezpečili, že přísně tajné jednání proběhne bez hysterických výlevů, invektiv, iracionálních poznámek a revolučních výzev.

U přísně tajných jednání existuje pravidlo, že výsledky jednání musí být zveřejněny ještě dříve, než se to všechno rozkecá. Obávali jsme se, aby se zbytečně nerozkecalo, že naše Nejtajnější bezpečnostní služba (dále jen NBS) získala důkazy o tom, že celá výzva 99 byla jen nastražená podlá léčka!!!

Naši šikovní chlapci, pod vedením Nejvyššího vrchního ředitele NBS Markuse W., ukořistili z temných bruxelleských archivů spisy, které jednoznačně prokazují, že signatáři Výzvy 99 a guerillové jednotky české páté kolony (dále jen GJČ5.K) jsou jedno a totéž. Toto spolčení si vytyčilo jako cíl, obalamutit naše obyvatelstvo kategorie 77+ a plíživou formou převzít v zemi moc, spolu se všemi skvělými hospodářskými výsledky, zahraniční aktiva nevyjímaje.

V zájmu tohoto cíle se spiklenci v Bruxelles potajmu scházeli a cizelovali plány. Na základě těchto nových poznatků lze s novou optikou hodnotit i urychlenou cestu tesilových elegánů do Bruxelles minulý týden. Naše nejtajnější z tajných služeb vyšpionovala, že v Bruxelles už byl připraven lettre de marque, kaperský lapačský list, který určoval, co bude v budoucnu z Gerusienlandu odvedeno bruxelleským potentátům a co z lupu připadne kaperským či korzárským oddílům z GJČ5.K

Oloupeni měli být nejen naši zasloužilí občané 77+, ale i skupiny obyvatel kategorie 7+. Od huby mělo být odtrženo i dobytčatům a veškerému hospodářskému zvířectvu. Všichni rebelující občané měli být podle získaných tajných materiálů vyhnáni do Ruska, Číny, nebo nějakého jiného pekla. Bylo plánováno obnovit inkviziční soudy, jakoby těm gaunerům nestačilo, že vás na hranici může poslat i stávající soudní systém. Podle těchto podlých plánů, vše, co by ještě po lupičském řádění zbylo, mělo být znárodněno a na vše uvalena bruxelleská národní správa. Plány byly tak detailní, že se pamatovalo i na uvalení bruxelleské národní správy na vykřičené domy.

Tyto podlé plány proti nově se tvořícímu státu Gerusienland a chystaná zrada na jeho obyvatelích, zmobilizovali Politické grémium. Byly vydány příkazy, mobilizační plány, zatýkací příkazy a restrikční opatření. Nové zákonné normy zaplaví zemi, nebude stačit papír na jejich tištění  a  sběr odpadového papíru bude proto do budoucna základní občanská povinnost. Bude také vyhlášena mobilizační pohotovost.

Bude zahájena výroba modernizovaných lehkých tančíků. Koncern VW bude pod hrozbou přísných sankcí znovu vyzván, aby okamžitě dodal motory MB 1000. Nedodá-li je, tak to odsere celé Německo, jak už jednou prohlásil náš téměřministr obrany a útoku Q. M. Neústupný. Když to kdysi prohlásil, příliš jsme mu nerozuměli. Teď už tomu rozumíme a podporujeme ho. Má naši plnou důvěru. Povede naši armádu v útoku na Bruxelles. Uvidíme, zda bruxelleští rádi přivítají naše vojska, jak píšou ve své falešné a podlé výzvě.

Mají velké štěstí, že je náš revolucionář Ignác Šťoural se svým přítelem Kimem na hoře Pektusan. Jinak už by naše vojska, i s pomocí stávajících výprodejových a bazarových zbraňových systémů, stála již dnes po 22 hodině na bruxelleském Grote Markt. Jak známe Ignáce, řekl by na poradě štábu armády: "Vůbec nejvíc nejlepší ze všeho by bylo, vyhodit celý zasraný Bruxelles do luftu." 

Zasedání Výboru pro vědu, školství a kulturu

8.7.2021

Výbor pro vědu, školství a kulturu na svém zasedání dne 7.7.2021 posoudil soudobé trendy v interpretaci dějin a dějinných souvislostí, které podle zásady "co se nehodí škrtněte, co se hodí dopište" kosmeticky až chirurgicky upravují tok dějinných událostí.

K těmto tendencím zaujal výbor jednomyslné, velmi stručné, ale nanejvýš rigorózní stanovisko: jak budou dějiny interpretovány rozhodneme my, Česká strana senescentů radikálů.

Prvním zákonným opatřením, přijatým Výborem pro vědu, školství a kulturu, byla kodifikace závazného pohledu na to co bylo, co je, a co bude. Normativem tohoto závazného pohledu se stane vzorová trilogie o dějinách Gerusienlandu (viz obr.) Tam je vše vykresleno podle pravdy, a proto budou povinné výtisky této trilogie povinně umístěny v knihovnách vědeckých pracovišť, škol všech typů, v knihovnách kulturních institucí a soukromých knihovnách. Povinné výtisky budou povinné i pro Úřad vlády a jednotlivá ministerstva. Na letištích a nádražích, v restauracích, u stánků s rychlím občerstvením, v obchodních řetězcích, ve všech tržnicích (včetně SAPY), a vůbec všude tam, kde shlukuje více než pět lidí budou zřízeny příruční knihovničky, kam budou povinně zařazovány povinné výtisky této povinné trilogie.

Až bude našimi vojsky dobyt Bruxelles, bude tato trilogie v trafikách povinně přibalována za cenu 250 Euro k tabákovým výrobkům, dennímu tisku, magazínům (včetně dekadentního magazínu Playboy), známkám, kolkům, jízdenkám a vůbec ke všemu co, taková bruxelleská trafika nabízí.

Po návratu Ignáce Šťourala z výletu na horu Pektusan budou pravděpodobně tato opatření ještě zpřísněna. Zdá se, že Bruxelles čekají těžké časy.    

Zásadní strategické rozhodnutí

10.7.2021

Na mimořádném zasedání Politického grémia ČSSR (8.7.2021, jednací sál "U Glaubiců"), bylo přijata zásadní změna ve strategickém přístupu k podzimním volbám. Na nátlak členské základny bylo Grémium nuceno přehodnotit svůj ukvapený závěr, že k volbám netřeba, protože síla gerontů je strašná i bez voleb.

Grémium nakonec uznalo, že použití síly při převzetí moci není tak zábavné, jako zdrcující porážka protivníků prostřednictvím kejklů s různobarevnými volebními lístečky.

Naši členové Grémium zavalili množstvím žádostí, aby jim nekazilo možná jedinou poslední radost. Prý chtějí být ještě jednou v životě happy. Žádají, aby moli být ještě alespoň jednou účastníky té skvělé celonárodní frašky. Ujišťují, že volební akt nebudou považovat za akt dehonestující a ponižující. Ujišťují, že volby ČSSR vyhraje i kdyby neměl zůstat kámen na kameni.

Politické grémium považuje tyto žádosti členů za zavazující, a udělá vše možné i nemožné, aby svým členům vyhovělo. Bylo přijato rozhodnutí připravit grandiózní volební kampaň. Penězi se šetřit nebude. Peněz je dost. A bude jich ještě víc, až se vrátí Ignác Šťoural z hory Pektusan a kolumbijské narkokartely splní své sliby, které nám, českým gerontům dali na jednáni Gerontokratické internacionály 21.6.2021 v Ulán Bátáru.

Bude to velkolepá kampaň. Nakoupí se světová média. Je jedno kolik budou stát. Nakoupí se zdatní marketéři, kteří budou o dvě třídy výš, než byl ten drapal Mark Sugarberg, kterého jsme pro naprostou neschopnost byli nuceni s poděkováním vykopnout. Nakoupí se letadla, lodě a balony. Nakoupí se hercí a zpěvácí, nakoupí se pívo, víno, klobáse, kuřata... No prostě se udělá všecinko, aby gerontí byli happy....

Návrat ztraceného bojovníka

12.7.2021

Stalo se, co se stát muselo. Vrátil se nám Ignác Šťoural. Moc rádi jsme nebyli, ale co se dá dělat. Včera, v neděli 11.7.2021 přistál v Ruzyni.

Ještě z letiště obvolal všechny členy Politického grémia a požádal o mimořádnou schůzi. Prý nám musí předat historické poselství mimořádného významu. My, co Ignáce známe víc jak padesát let, jsme byli ve střehu. Víme, že v jeho pojetí je pojem "mimořádný" synonymem pojmu "revoluční".

Ve střehu jsme byli oprávněně. Ignác na mimořádném zasedání Politického grémia předestřel svou vizi převzetí moci, kterou, jak tvrdil, získal cestou na horu Pektusan v družném hovoru s Kimíkem, jak svůj nedostižný vzor familiérně jmenoval.

Nebudeme to zbytečně rozpitvávat. Podstatu jeho vize lze popsat úsporně takto: pistole, nože, cepy, halapartny a budou-li motory MB 1000, i lehké tančíky. A jestli to nepůjde hladce budou i raketky. Trochu nám zatrnulo, protože v původním plánu násilného převzetí moci jsme počítali pouze s osvědčenými pendreky.

Hodili jsme si korunou, kdo Ignácovi řekne, že 10.7. 2021 Politické grémium, na naléhavou žádost členské základny zamítlo pomýlenou vizi pendrekového mocenského převratu, a přijalo daleko zábavnější způsob převratu cestou barevných volebních lístečků.

Když tuto novinu Ignác uslyšel, zesinal a začal řvát: "To je tak, když se zásadní politická rozhodnutí přijímají U Glaubiců, ztimco se skuteční bojovníci za šťastné stáří ideově upevňují namáhavou cestou na svatá místa v diskusích s opravdovými revolucionáři".

Trvalo celou věčnost, než se podařilo Ignáce uklidnit. Zklidnil se až poté, co byl jednomyslně zvolen za lídra předvolební kampaně a bylo mu přislíbeno to nejčestnější místo na kandidátce ČSSR. Pak si dal pivo a už dal pokoj. Stále však tušíme, že je Ignác schopen vnést i do té lístečkové frašky nějaký dynamizující prvek.

Hakuna matata

13.7.2021

Self-Made Leader

14.7.2021

Vzbouření starostů

15.7.2021

99 pohlavárů z Bruxelles nám už raději pro jistotu nepíše. Tentokrát nám píše 101 starosta. Úpřimně řečeno všech sto i ten jeden starosta nám píše nehezky. Skoro by se dalo řící, že všichni tito starostové, včetně toho jednoho, nám nehezky a nevybíravě nadávají.

Všechny nadávky jsme nechali analyzovat a ukázalo se, že starostové (teda alespoň těch stojeden starosta) nejsou připraveni poskytnout internacionální pomoc starouškům ze zemí, kde nejen že není tak rozvinutá demokracie jako u nás, ale navíc tam strašně praží slunce. Prostě se vylekali nápadu Ignáce Šťourala konkurovat korespondenčnímu hlasování tím, že se budou fyzicky importovat sympatizanti naší strany i ze zemí více než vzdálených a s pletí více než bílou.

Všichni ti podělaní starostové píšou, že nápad Ignáce Šťourala zastavět všechna volná prostranství obcí, městeček a měst stanovými přístřešky pro ubytovací potřeby našich nových voličů je nerealizovatelný proto, že tolik stanů, kolik žádá Šťoural, celá Správa státních hmotných rezerv nemá, nikdy neměla a nedokáže si takové množství stanů ani přestavit. A hlavně je to údajně nerealizovatelné proto, že všechna volná prostranství obcí, městeček a měst už nenejsou volná, už prý patří developerům.

To ovšem starostové neznají Šťourala. Od doby, co se ideově zocelil výstupem na horu Pektusan je k nezastavení. Není nic, co by nezvládl, nebo co by vzdal. Když si přečetl dopis 100+1 starosty téměř se rozsvítil vzteky. "Stany budou, budou tisíce stanů, desetitisíce stanů..." na chvilku se zarazil, jakoby vzpomínal jak se říká ještě vyššímu číselnému řádu, a pak neméně vztekle pokračoval: "Archiworkshop dodá luxusní stany, dodá kolik budu chtít, je to sice jihokorejská firma, ale s Kimíkem to zmáknem, Kimík ví jak na ně. Když, tak jim jako prémii slíbí přebytkovou rejži."

Na otázku, co s těmi developery, se na nás Ignác nechápavě podíval. "No co asi, vyvlastnit!" A bylo to. Na víc už jsme se neptali. Když je Ignác v ráži, je občanská válka na obzoru. Tak uvidíme. Když budou stany a developeři budou ožebračeni, tak mají starostové po ptákách. Pak už si můžou psát leda tak do šuplíku.

Ignácovi se patrně vrátila dobrá nálada. Pomalu odcházel. Zdálo se, že si pozpěvuje. Jako bychom nezřetelně zaslechli nápěv silně připomínající jeho novou oblíbenou mantru: Hakuna matata

Zaprodanci a ztroskotanci

16.7.2021

 V každé politické straně se najdou lidé, kteří potajmu pokukují po cizích vzorech a nic cizího jim není cizí. Byly doby, kdy takoví lidé končili v cizině aby tam byli do konce svých dnů cizí cizinci, jak se doma tradovalo. Doma si pak, zaslouženě zaslužili označení "zaprodanci a ztroskotanci". To už se netradovalo, to už se trestalo.

Takové doby už skončily, ale zaprodanci a ztroskotanci nám zůstali. My v České straně senescentů radikálů evidujeme také skupinku takových vyvrhelů. Označujeme ji jako "Skupina ZZ". Pod vlivem cizích vlivů se nám tito lidé odcizili a snaží se neustále prosazovat cizí názory, které jsou nám ostatním straníkům naprosto cizí.

Nejnovějším hitem této skupiny je pokus o revizi názvu budoucího státu, který bude založen sice až po podzimních volbách, ale už byl v předstihu nazván. Proč byl tak nazván, jak byl nazván o tom se pojednává v Základních programových cílech České strany senescentů radikálů. Budete-li to chtít mermomocí vědět, tak si to musíte dohledat ZDE

Nebudeme vás však nutit brouzdat po našich stránkách nahoru a dolů; ten nový stát se bude jmenovat Gerusienland. Vzdělanci už jistě vědí, že polovina toho názvu má svůj původ v dávných antických dobách a druhá polovina toho názvu má zajistit dobré sousedské vztahy s těmi, kdo o dobré sousedské vztahy po celá staletí vůbec nestojí. Skupina ZZ ale chce prosadit svou. Shlédla se v kejklech s názvem doposud existujícího státu, které jsou příčinou toho, že obyvatelé doposud nevědí v jaké zemi vlastně žijí: je to Česká republika, Česko, Čechie nebo Czechia?

Zetzeťáci usilují o název, který by byl víc světácký, víc povznášející a víc úderný, prostě takový trendy. Proto navrhují, aby nově se rodící stát nesl název Gerusia podle vzoru Czechia. Tento název nás prý bude více reprezentovat, každý ve světě prý bude hned vědět co jsme zač. Všude prý budeme mít otevřené dveře a světové společenství se samou radostí posere.

My se však můžeme posrat už teď z toho, že takové návrhy vůbec vzešly. Jednak jsou v rozporu s názorem většiny a jednak už by to ani změnit nešlo. Co by jsme si asi tak počali s fotbalovými kluby, letadly, balony a loděmi, které už byly mezinárodně registrovány pod názvem Gerusienland. Je to naše vizitka, která má za úkol ohromit naše politické oponenty a uvést je do stavu, kdy to vzdají a řeknou: "Marnost nad marnost, všechno je marnost, na geronty nemáme, my to radši vzdáváme."

A  votom to je, jak říkával jeden koktavý kluk, dnes už kluk s nárokem na lístky do cirkusu zdarma.    

Aby byla lež zase tou správnou lží

Ze zasedání Politického grémia

20.7.2021

Politické grémium České strany senescentů radikálů pečlivé monitoruje všechny dětinské chyby vládnoucích garnitur při vedení státu a řízení věcí veřejných i nevěřejných. Na základě pečlivých studií bylo zjištěno, že od dob pobělohorských až po dnešek se jednotlivé skupiny tzv. vládnoucích elit nemohou sjednotit na tom, jak správně zformulovat lež tak, aby byla věrohodně nápomocna k prosazování oprávněných, a zcela výjimečně i společensky prospěšných zájmů.

Ani nejnovější trendy v prosazování lži jako hybné síly pokroku, kterou se snaží uplatňovat bruxelleští byrokratičtí průkopníci, nejsou nijak účinné. Nejsou účinné zejména proto, že bruxelleští protagonisté nejsou s to si zapamatovat ani příčinu toho, proč má být lež prosazována. Jejich epigoni, zejména čeští, si sice dokážou zapamatovat i takovou věc, ale zase si nedokážou zapamatovat, co kdy, kde, jak a komu tvrdili.

Oba stavy mají sice svůj původ v rozumové nedostatečnosti, ale co je obyvatelům do toho! Obyvatelé chtějí být obelháváni správně, jednotně a účinně. Není přece možné aby bruxelleští popletové na jedné straně prosazovali po boku farmaceutických firem jednotné zdraví evropského lidu, a na druhé straně vnášeli zmatek do hlav toho lidu propagací jakési rezoluce 2361 / 2021. Tak co ten lid má vlastně dělat? Být jednotně a hromadně zdráv pod záštitou farmaceutických firem, nebo se na své zdraví individuálně, svévolně a nedisciplinovaně vykadit?

Bruxelleští epigoni v Čechii to potom musí různě interpretovat, do těch interpretací se čím dál tím víc zaplétají a celé jim to ještě komplikují mizerné volební preference. Lid pak ví prd. Lid pak tápe.

Česká strana senescentů radikálů udělá po vítězných volbách přítrž takovému stavu. Všechny vládní informace budu sjednoceny, jasně definovány, jednotně prosazovány a v zákonech kodifikovány. Všechny odchylky v jejich interpretaci pak budou co nejpřísněji trestány.

Politické grémium ČSSR v zájmu naplnění těchto cílů rozhodlo na svém zasedání 19.7.2021 ustavit "Výbor pro kontrolu, integraci, koordinaci, harmonizaci a synchronizaci obsahu zpráv, sdělení a pokynů určených obyvatelstvu a  sjednocení jejich mediální i mimomediální distribuce".

O činnosti tohoto výboru s dlouhým jménem bude po volebním vítězství ČSSR veškeré obyvatelstvo pravidelně informováno každou neděli o dvanácté hodině polední na programu ČT 1. Pak už žádný občan nebude moci pochybovat o tom, že je informován a instruován jednotně a jedině správně.   

Zasedá Výbor pro vnitrostranické záležitosti České strany senescentů radikálů

22.7.2021

Na dnešek bylo svoláno mimořádné zasedání Výboru pro vnitrostranické záležitosti ČSSR. Na tomto zasedání projednáme naléhavou otázku: Kam s námi? Nejsme sice na tom ještě tak špatně, jako na tom byl Jan Neruda se svým slamníkem (a možná i s Ančou), ale naléhavá ta otázka je.

Naléhavá je proto, že v každé restauraci, kde držíme naše porady a schůze po nás v poslední době vyžadují jakési dobrozdání, že jsme veřejní a ne infekční činitelé. Matěj Marod, předseda Výboru pro lidové zdraví nám v této souvislosti osvětlil, proč podstoupil ten tyátr s vakcinacemi. On teď, prý, může do jakékoli hospody, kdykoli, aniž by ho vyvedli. A apeluje na nás, abychom to podstoupili také, vakcín prý je na trhu dostatek, některé jsou prý nabízeny i ve slevových akcích. Ještě než jsme Matěje vyvedli, dali jsme mu na cestu pár výchovných facek.

Po těch fackách se nám sice ulevilo, ale problém zůstal. Nedovolíme, aby nám do důležitých jednání kecal personál restaurací, nebo ozbrojené složky. Protože jsme všichni nadmíru inteligentní, tak určitě vymyslíme způsob jak budeme schůzovat a jednat, aniž bychom u toho byli přistiženi.

A stalo se. Dnes jsme vymysleli virtuální schůze. Virtuální znamená, že ta schůze je i není, že u toho jsme i nejsme, že přijímáme i nepřijímáme usnesení a podobně. Pak se na krátkou chviličku sejdeme někde v parku, nebo lese a dohodneme se na tiskové zprávě.

Nesměl by to být Ignác Šťoural, kdyby do toho nevnesl zmatek. "A co s pivem na té schůzi? To pijeme nebo nepijeme?". Upřímně řečeno, tak vyspělou mentální schopnost jsme od Ignáce nečekali. On měl pravdu! Co s pivem? Ukázalo se, že pivo, to skutečné, to točené, to od čepu je ten pravý státotvorný prvek. Naše virtuální předsevzetí nám tedy dlouho nevydrželo.

Pro komplikace s pivem jsme zavrhli i ostatní alternativní způsoby schůzování - videokonference, sociální sítě a podobně. Na chvilku jsme zaváhali u sítě Clubhouse, protože tam schůzovací tváře nejsou vidět, což by se nám u Ignáce Šťourala docela hodilo, ale nakonec zvítězilo to pivo.

Proto jsme dnes dospěli k neměnnému záměru: do října to nějak zvládneme, třeba i partyzánskou formou a po vítězných volbách znárodníme Čapí hnízdo. V kulaté zasedací místnosti jsme ještě neschůzovali. V této velké budeme moci zasedat i v doprovodu mažoretek, a co hlavně, vejde se tam i  velmi velký výčepní pult.  

K závěrům teoreticko-ideové konference České strany senescentů radikálů

Ve dnech 21.- 24.7.2021 se v kongresovém sále KCP (kdysi PAKUL) konala teoreticko-ideová konference na téma "K některým problémům proliferační a mitotické aktivity v procesu novotvorby budoucích politicky aspirujících jedinců a jiných společensky nežádoucích individuí s omezeným kognitivním výkonem a absencí sebereflexe".

Ideová konference se konala pod záštitou organizací World Health Organization a World Wildlife Fund. Zúčastnilo se jí celkem 311 předních vědeckých odborníků, z nichž 281 bylo členem některé z významných světových senescentních stran.

Česká strana senescentů radikálů je průkopníkem v potírání novotvorby škůdců. V této své aktivitě je mezinárodně akceptována a grantově bohatě podporována. Je uznávána hlavně pro její nekompromisní stanovisko, že v odůvodněných případech musí být proliferační aktivita, pod sankční hrozbou, nahrazena aktivitou kondomickou.

Toto stanovisko potvrdila i teoreticko - ideová konference ve svých závěrech. Na konferenci vystoupili však i někteří radikální, až revoluční badatelé, kteří se netají názorem, že individua, která se nedopatřením vymkla aktivitě kondomické a komplikují jinak bezůhonným bytostem už tak dost trýznivé bytí, mají být humánně, ale nekompromisně hubeni. Netřeba zdůrazňovat, že v čele této skupiny badatelů stojí Ignác Šťoural.

Altan Dahab,

Praha, 24.7.2021  

Na co nalákat současné voliče?

26.7.2021

Jen co jsme se ráno probudili, vyhrnula se na nás záplava agenturních informací o tom, kdo, co, kde a jak bude v rámci předvolebního boje rozdávat. Trochu nás rozveselilo, že si naši konkurenti přidělávají zbytečné výdaje, když už určitě tuší, že ve volebním klání nedopadnou dobře. Člověk ale má z cizího neštěstí vždy největší radost.

Pak jsme se ale sami sebe zeptali: neuškodí nám, když my nic nedáme? Máme my zapotřebí aby se o nás říkalo "voni jsou ti staří voškliví geronti šktrti", nebo, nedej bůh, "voni na to nemaj" Ne to ne! To my raději taky něco dáme do placu!

Od dvanácti hodin poledních tak stále dumáme, co do toho placu hodit. Ti nejstarší z nás trápí své mozky vzpomínkami, co se kdysi dávno tak dávalo, aby byl volič povolnější. Byl tady už guláš z výsekového masa a nakyslalé pivo, buřt ze separátu s prošlou hořčicí a křenem, byly tady přesmažené a dieteticky závadné koblihy, a teď nejnověji i dysenterické cucy na kládě v úhrnné ceně 830 tisíc fiňárů, ale zato s dovozem až domů. Jak tomu všemu konkurovat? Co ti voliči ještě, kromě průjmu, jako předvolební pohoštění neměli?

Museli jsme přiznat, že je těžké zavděčit se novodobému rozmlsanému voličstvu, které se už znechuceně rýpe i ve špízech Yakitori a v cassouletu s kachním konfitem, ohrnuje nos nad Brodetto Anconetana, nevoní mu ani hovězí Waterzooi natož Saag Aloo. Co nabídnout voliči, který znechuceně od sebe odstrkuje Grand Marnier Suuflée, Tarte Tatin či Mille - feuille z bílé čokolády?

Budeme se muset poradit s předními gastronomickými odborníky a kuchtíky, kterých máme naštěstí víc než dostatek, jak napovídají různé televizní pořady. Hlavně nesmíme dát na rady Ignáce Šťourala, který chce voličům dát něco exotického. Exotické v jeho pojetí je už jablko z Jižní Afriky a mrkev z Argentiny. Pro nás ostatní to exotické není. My to jíme denně. Pro nás ostatní by bylo exotické jablko z Moravy a mrkev z Polabí.

Ta myšlenka s jablkem a mrkví ale není špatná. Kdyby se to dalo do krabičky, hezky převázalo pentličkou...Ale, vždyť je to vlastně jedno. Stejně nás budou volit. Jinou možnost ani nemají. Šťastnou budoucnost jim zaručí pouze Česká strana senescentů radikálů a nikdo jiný a nikdy jinak!     

Nečestné a zbabělé předvolební triky

Tiskové prohlášení Výboru pro fair play České strany senescentů radikálů

28.7.2021

V poslední době jsme svědky kriminálně nečestného a babsky zbabělého jednání našich politických protivníků. Bereme už celkem s humorem, že se voliči uplácejí jejich vlastními penězi, že se slibují nesplnitelné sliby, kterým nevěří ani ti co tyto sliby přislibují, že se zdání dobročinnosti posiluje traktorem a zdání lidovosti tahací harmonikou a že se živelné pohromy využívají jako nefunkční výtah k prezidentské funkci.

Co ale nikdy nezkousneme a nerozchodíme je jeden z nejzvrhlejších činů - přinutit svou vlastní(!) manželku pronášet velebící chvalozpěvy ve všech jen trošku dostupných médiích, a to jen proto, aby byl její trotl považován za způsobilého trotla, i když všichni rozumní už dlouho vědí, že se tento trotl už jako trotl kvalifikovaně a odborně osvědčil i jako trotl s celonárodní pověstí, a pojistky mu doma musí měnit ČEZ.

My, budoucí lídři Gerusienlandu s kvalifikací 77+, se takových zbabělých činů nikdy nedopustíme. Ne že bychom nechtěli a byli tak čestní, to ne. Ale naše manželky ani na skřipci nedonutíte, aby o nás veřejně prohlásily, že jsme chytří, vzdělaní, hezcí, zábavní a že dokážeme vyměnit i gumičku (u kapajícího vodovodu).

My naše voliče k urnám naženeme pomocí chvalozpěvů našich milenek (18+až 30-). Ty celému národu za odměnu rády sdělí jak jsme potentní a i jinak šikovní. Taková prohlášení budou víc platná než vynucená prohlášení o chytrosti, vzdělanosti, kráse a společenské zábavnosti předsedů bezvýznamných politických a jiných spolupartají.

A navíc, my budeme mít tu výhodu, že vypadlé pojistky budou opravovat - i bez asistence pracovníků ČEZ - milenci našich milenek.

Zoufalé činy zoufalých protivníků

2.8.2021

Nedávno jsme poukázali na zbabělé a špinavé triky našich politických protivníků a nyní jsme nuceni poukazovat znovu. Tentokrát poukážeme na vyloženě zoufalý pokus zkorumpovat špinavými penězi naše nezkorumpovatelné stařečky a stařenky. Ti mají být lstivě za mrzký úplatek svedeni z jedině správné cesty, kterou je volba ušlechtilých a všehoschopných kandidátů České strany senescentů radikálů.

Zatímco v dobách nejzdatnějšího ministra financí všech dob byla korupční hodnota jednoho průměrného geronta 45 Kč měsíčně, tak dnešní průměrná měsíční korupční hodnota stařečka nebo stařenky narostla na neuvěřitelných 797 Kč. Za tuto cenu by, podle našich protivníků, stařeček nebo stařenka měli volit nějaké plakátové elegány a jejich rodné strany.

Za určitých okolností by takový hodnotový posun mohl být považován za nepopiratelný pokrok. Vždyť nikdo rozumný nemůže očekávat, že za 45 kaček někdo dříve narozený ráno vstane, aby šel strkat nějaké lístky do štěrbiny v bedně, která navíc nese pro starce a stařenky tak děsivý název.

Hajzlíci, kteří jsou našimi politickými konkurenty, však počítají s tím, že za 797 Kč už se někdo povolnější a méně ideově vyspělý mezi geronty najde, a bude se chtít seznámit s urnou dobrovolně ještě dřív, než tak bude nucen udělat zcela nedobrovolně a bez korupčního příplatku.

Čeští geronti však prohlašují, že mají k urnám odpor a navázat s nimi užší vztah nehodlají ani za čtyřnásobek parlamentem schváleného úplatku. Oni své kandidáty zvolí manifestačně a bez úplatků.

Víme, že úplatky se dobře slibují, když má každá česká politická partaj svého zástupce ve Státní tiskárně cenin, který bere dividendy za to, že se rotačky v předvolebním i povolebním období nezastaví. Těmto gaunerům není líto, že se kácí nevzrostlé lesy a utrácejí devizy za barvy jen proto, aby bankovky hezky šustily, v bankách se hromadily a bylo toho hodně na uplácení.

Po volbách, ve kterých Česká strana senescentů radikálů drtivě zvítězí, se takovým  praktikám udělá konec. Všechny podobné velkovýrobny peněz budou převedeny pod křídla nového, vyspělejšího státu. Legislativci a právníci budoucího Gerusienlandu už na tom bezúplatně pracují. Všichni už dostali za úkol vymyslet právní postup, jak legálně a z právního hlediska elegantně zestátnit státní podnik. Podařit se to musí, protože koordinátorem tohoto projektu je Ignác Šťoural.   

"Nikdo vám neslíbí ani to, co my vám ani

 nikdy nedáme"

3.8.2021

Tímto sloganem vstupujeme do naší grandiózní volební kampaně. Slogan má veřejně deklarovat ten úžasný potenciál, který gerontokratické hnutí představuje pro budoucí vývoj, pro ještě šťastnější budoucnost.

Do dnešních dnů byli lidi ohlupováni příslibem, že nikdo jim nedá to, co jim politické partaje slíbí. Dneškem se situace mění, jasně říkáme: "Nevěřte planým slibům cizích politiků, nikdy vám nic nedali i když to slibovali. Naši politici vám taky nic nedají, ale nebudou vám to ani slibovat, a kdyby vám to nedopatřením i slíbili, stejně vám to nedají". Jen hlupáci s nedokončeným filozofickým vzděláním nerozpoznají tu jemnou dialektickou nuanci mezi minulým a budoucím.

Na takto čestný postoj budou lidé s nadšením reagovat a budou Českou stranu senescentů radikálů volit hlava nehlava. Budou radostně strkat ty správné barevné lístečky do bedniček se škvírkou. Rádi si na to ráno přivstanou, jen aby nezmeškali.

Většina graduovaných politologů, zejména těch zes Plzně a Brna, jakož i agentury pro výzkum všelijakého mínění budou muset uznat, že plánovaný volební výsledek 94,78 % není pro ČSSR maximum možného, ale že to bude výsledek více než slušný s ohledem na to, že se tato partaj zúčastní lístečkové kratochvíle poprvé.

Za takový pěkný výsledek se Česká strana senescentů radikálů obyvatelstvu odvděčí. Budou mít vše, na co si vzpomenou. Budou mít i to, na co si nevzpomenou, nebo to, na co už dávno zapomněli. V budoucím Gerusienlandu bude tak dobře, že lidé nejen že nebudou emigrovat, oni se budou bát jet i na dovolenou do cizích, méně civilizovaných zemí, jen aby doma o něco nepřišli. Třeba o volňásky do cirkusu, nebo o estrády na Letné, Václaváku nebo Staromáku.

Prostě, v české kotlině bude zase tak dobře, jako bylo v dobách, kdy se lidé cpali mlékem a strdím, bory šuměly a všemu velela Vlasta. To vám všem slibujeme.

Hlavně vás ale všechny chceme vidět nastoupené 8. října v pět hodin ráno před volebními místnostmi se správně vyplněným volebním lístkem. Nezapomeňte, že na to budou dohlížet naši osvědčení staříci, kdysi zvaní "šedý mor". Řídit to bude Ignác Šťoural. Tak bacha!!!      

Slavíme úspěchy ve vědě a výzkumu

4.8.2021

Celý svět  už dlouho  horečnatě  pátrá po původci toho zoonotického patogenu s půvabným názvem SARS-CoV-2. Politici  USA obviňují z nedbalosti Čínu, vědci všech zemí se tváří, že původce znají ale neřeknou, lidé všech zemí napjatě sledují sdělovací prostředky a nechápou,  jen farmaceutické firmy si mnou ruce. 

Našim vědcům a výzkumníkům z ČSSR to také nedalo spát. Horečnatě výzkumníčili a bádali až vyzkoumali a vybádali, že původce toho všeho zlého  bydlí policejně nepřihlášen v ulici Pod jeskyní 29, Praha 14.

Cíleným badatelským úsilím se podařilo vypátrat  paní Boženu M., která podala důležité svědectví a našim vědcům odvyprávěla tento příběh: 

"Někdy před Vánocemi 2019  jsem se vrátila domů z noční směny. Celá unavená jsem si šla potmě lehnout, a jak to mám ve zvyku letmo jsem na dobrou noc políbila svého manžela Roberta. Ráno jsem s překvapením zjistila, že můj Robert není doma a v peřinách je s blaženým výrazem zamuchlaný nějaký tvoreček s růžovou pusinkou. Když se Robert před polednem vrátil z hospody, bylo mi jasné, že v noci jsem líbala toho malého roztomilého hezounka". 

Pak už byly události celkem dramatické. Božena M. šla ještě téhož dne nakoupit na čínské tržiště a tam, jak čínská zdvořilost ukládá, políbila svého dlouholetého dodavatele zeleniny. Ten pak druhý den letěl do Pekingu pro zelí a pórek. Tam potkal a políbil svou sestřenici, která odlétala do Wu-Chanu. Tato sestřenice pak políbila ve Wu-Chanu svou další příbuznou, která měla stánek na tržišti tamtéž. Zbytek už není třeba vědecky příliš objasňovat. 

Naši výzkumníci by zasluhovali od Číňanů a Američanů nejvyšší ocenění, že celou tu šlamastyku úspěšně rozřešili. Číňané mohou být rádi, že policejně nepřihlášený tvoreček z Prahy 14  nemá čínské občanství, a ani o něj nežádá.  Američané zas můžou být rádi že ten trhovec nejel nakupovat zelí a pórek k Číňanům do Chinatownu na Manhattanu, jinak by to Kainovo znamení nesli oni, a to až do soudného dne. 

Paní Božena může být také ráda. Konečně se rozvádí s tím opilcem Robertem a v peřinách si hýčká rozkošného Robertka. Úporně brání svého malého patogenečka před všemi českými přemoudřelými virology, imunology,  kardiology,  stomatology a jinými vakcinology.   

Nejsme jako oni

10.8.2021

Když jsme 3.8.2021 naši veřejnost ujišťovali, že až geronti převezmou moc bude zase v české kotlině dobře, mnozí nám nevěřili. Chápeme to. V zemi bezvěrecké, kde nikdy nikdo nikomu nevěřil, je těžké přesvědčit národ, že přicházíte s dobrým poselstvím a ještě lepším úmyslem. 

I naši budoucí vládní předchůdci zjistili, že slibovat, že bude líp v zemi, kde už líp bylo, je přitroublost. Teď nevědí jak z toho ven, nevědí co by ještě slíbili a tak jim nezbývá než ujistit národ že jsou tady. 

Ani ostatní naši političtí protivníci nejsou na tom líp. Všichni, kteří s námi chtějí podstoupit volební klání, nejsou sto srozumitelně zformulovat ani tak jednoduchý slib, že bude líp než mělo původně být. Stále jen opakují, že ti co jsou tady by už tady být neměli, že udělají něco aby tady nebyli, jen co přijdou na to, co a jak udělat.

My, členové České strany senescentů radikálů nejsme jako oni. To co jsme 3.8.2021 veřejnosti slíbili, to také splníme. Nic víc už ale slibovat nebudeme. Komu to nebude stačit, ten si může nalovit, nachytat, nasbírat, načesat případně i napaběrkovat. Ti co neumí lovit, chytat. sbírat, česat a paběrkovat si to budou muset za úplatu objednat u rozvážkové služby Houska. Za úplatu bude mléka a strdího pro všechny dost. 

Do voleb jdeme odhodlaně. Budeme dál nevěřící ujišťovat: JEŠTĚ JSME TADY, BUDE JEŠTĚ LÍP 

Volební průzkum

11.8.2021

Abychom nebyli za blbce, jako naši političtí soupeři, zorganizovali jsme průzkum, kdo nás, kromě našich svahilských přátel, bude ještě volit. Ne že bychom na tom byli nějak osudově závislí, to ani náhodou. Jenom nás zajímalo, co takového může průměrného občana na naší politice zajímat a kdo je z demografického hlediska ten, co nám zbaští všechny ty kydy.

Bylo jasné, že na Český statistický úřad se spolehnout nemůžeme, protože přesný součet nepřesných čísel nás nezajímá. My spíše potřebujeme nepřesný součet přibližných čísel, v našem případě, například, hrubý odhad toho, kolik normálně vyvinutých chlapů můžeme zblbnout prostřednictvím jedné abnormálně vyvinuté holky a dvou orosených půllitrů.

Výsledky průzkumu jsou velmi povzbudivé. Normálně vyvinutí chlapi už od 14+ po 80+ (a mnohdy i více) nás budou nejen volit ale i velebit. Budou nás velebit, i kdybychom jim nic jiného nenabídli, než co jim nabízí náš volební billboard.

Naši méně schopní političtí rivalové nás určitě budou obviňovat z nečestného soupeření, ze sexismu a jiných hříchů. Na pomoc si přivolají ortodoxní feministky, ženy méně vyvinuté, ženy které neuspěly ani v soutěži MeToo, či o ně ani jinak nikdo neprojevil zájem.

My starší otrlí členové České české strany senescentů radikálů však budeme v klidu dál popíjet a v poklidu dál agitovat. Není však vyloučené, že si náš místopředseda Ignác Šťoural celý průzkum špatně vyloží a začne agitačně prohlašovat: "Pívo a kozy jsou vůbec nejvíc nejlepší..."

Ignác Šťoural nastupuje do kurzu gentlemanských manýrů

14.8.2021

V předvolebním období lze očekávat, že naši zástupci se budou muset veřejně utkat s našimi protivníky. Do takových významných společenských akcí nemůžeme delegovat hned tak někoho. Musí to být někdo uhlazený, vzdělaný a charizmatický. Nikoho takového však nemáme, a tak je kandidátem předvolebních debat za Českou stranu senescentů radikálů Ignác Šťoural. Je to náš samozvaný leader-reprezentant, jak zní jeho oficiální titul podle nejnovější stranické nomenklatury.

Ignáce nečeká nic jednoduchého. V diskusích se utká s intelektuály dobrých mravů, vysoké vzdělanosti a uhlazených způsobů. Někteří z nich umí od mládí i stolovat a sako si neodkládají ani při velké potřebě. Hodně čtou, ještě více přemýšlejí a někdy i vroucně kontemplují.  Alespoň to tak ve všelijakých rozhovorech o sobě tvrdí. Co náhodou opomenou v těch rozhovorech říci, to dořeknou v mainstreamových médiích  jejich manželky.

Do souboje s takto ušlechtilými politiky nemůžeme poslat neotesance typu Ignác. Ten sice absolvoval skoro všechna učiliště Břečťanové ligy, ale jeho společenské způsoby jsou nepřijatelné, dokonce i v Čechách. Je sice charizmatický, někdy až příliš, ale stolovat s ním je utrpení.

Nepodařilo se nám Ignáce naučit stolničení. Že si plete jednotlivé druhy příborů už jsme mu odpustili. Nemůže za to. V Americe, kde tak dlouho studoval se nejvíce používá lžíce. Jen bohatí vzdělanci tam používají vidličku, jedno jakou. Co však Ignáce nemůžeme odnaučit je, aby si v prvotřídních restauracích nekydal řízky a bramborový salát na assiette de présentation a neodkládal tam po jídle příbor. Ignác tvrdí, že to odkoukal od nějakých politiků, nebo politologů (Ignác si ty pojmy někdy plete). Navíc se bojíme, že Ignác je schopen si veřejně i říhnout, a to by v médiích bylo negativně komentováno až do Velikonoc.

Zvláštní kapitolou Ignácových špatných návyků je jeho rokokový malíček. Už jsme mu ho několikrát chtěli zlomit, ale Ignác se brání, že ho k tomu, v rámci společenské výchovy v rodině vedli otec výčepní a matka bufetářka.

Nezbývá, než Ignáce vyslat do kurzu gentlemanských manýrů, kde by ho vybrousili do podoby moderního politika jemných mravů. Vyhlédli jsme Ignácovi kurz v Londýně, protože anglicky se snad trochu domluví. Kurz bude probíhat v londýnské čtvrti Harlesden, odkud už vzešlo mnoho uhlazených gentlemanů. Pokud to tam Ignác přežije, bude na utkání s českými gentlemany více než dobře připraven.

Hrozí nám možnost neúspěchu?

16.8.2021

Až doposud jsme ve svém politickém snažení vystupovali zdravě sebevědomě, arogantně, a jak o nás naši protivníci tvrdí, někdy až neskutečně drze. Myslíme si, že to bylo dobře. Kdo se chce živit politikou a založit si politickou živnost, musí nutně být bezohledný a drzý fracek. S tím, jak všichni vědí nemáme problém.

Jiná věc je, že jako lidé pokročilejšího věku musíme být i prudentní. Musíme být nejen obezřetní a předvídaví, ale i nesmlouvavě a hnusně podezíraví, nedůvěřiví.  Nedůvěřivost se u nás musí stát metodologickým nástrojem vztahu k jiným hajzlům a světu jako celku.

Pod vlivem nejnovějších, velmi dramatických středoasijských událostí jsme začali, zatím velmi opatrně, uvažovat i o tom, že bychom - nedej bůh - mohli i my takto blbě dopadnout. Co když nás také nebude mít nikdo rád? Co když nás také začnou vyhánět? Co když nás nebude nikdo volit? Co když Šťouralův  Import voličů z Afriky nedopatřením skončí někde ve Francii, Švédsku nebo Lotyšsku? Co když nezaberou naše billboardy s vyvinutými děvčaty a pivem?

Může se dost dobře stát, že lidé nepochopí naše vznešené ideály a hodnoty, a budou se k nám chovat jako bychom nebyli jejich. Můžou nás považovat za cizí cizince z daleké ciziny. Pro všechny tyto případy budeme muset přijmout nějaká strategická rozhodnutí, jak v takovém případě z toho se ctí a co nejelegantněji vybruslit.

Všichni naši protivníci o svých neúspěších a prohrách vždy jednají inter muros, za zavřenými dveřmi, s odstraněnými odposlechy a nastoupenou ochrankou. Informace o průběhu a výsledcích takových jednání jsou nuceny pak veřejnosti podávat uklízečky.

My se ničím netajíme. Naše možné neúspěchy klidně projednáme veřejně. Naše zasedání můžou navštívit všichni. Všichni budou vítáni. Stačí, když budou mít za sebou páté covidové očkování. Na takových zasedáních pak budou svědky toho, jak čestně a statečně dokážeme my geronti přijímat porážku, jak důstojně a disciplinovaně dokážeme v případě potřeby opouštět bojiště.

I kdyby se naplnily ty nejčernější scénáře a my nezvítězíme, tak nepodlehneme masové panice. Překonat všechny budoucí obtíže nám pomůže "Poučení z neblahého vývoje", které jsme sepsali ještě dříve, než takový vývoj nastal. Nikdo jiný, ani za mořem, ani jinde ve světě takovou pomůcku nemá. Taky to pak tak neblaze dopadá. Panicky, naprosto bezhlavě a se strachem v očích se pak odevšad prchá.     

Připravuje se nová měnová soustava

20.8.2021

Až dojde k tomu, čeho se všichni obyvatelé celkem oprávněně bojí, a geronti v této zemi převezmou moc, bude nutné přijmout řadu nejen strukturálních, ale i revolučních změn. Nejrevolučnější změnou budou změny v měnové soustavě.

Z dosavadní měnové soustavy budou jednou provždy vyloučeny bankovky a mince současné české měny i bezcenné, nesměnitelné a ani jinak neupotřebitelné platební prostředky zahraničních měn.

Od 1.1.2022 (slovy: prvníholednadvatisícedvacetdva) se na území nově vzniklého Gerusienlandu stane ústřední měnovou jednotkou kryptoměna Gypsy coin.

Vyzýváme obyvatelstvo, aby se do uvedeného data zbavilo všech neplatných bankovek a mincí. Po uvedeném datu nebudou neplatné bankovky a mince nikde přijímány či vykupovány, a nebudou přijímány ani ve sběrnách odpadu.

Obyvatelstvu doporučujeme urychleně investovat budoucí neplatné platební prostředky do nemovitostí, jachet, obráběcích strojů, lokomotiv, varhan, luxusních vozů a výkonných počítačů s ještě výkonnějšími grafickými kartami. Prostředky, které obyvatelstvu ještě zbydou, ať využije na nákup vánočních dárků, nebo utratí za zimní pobyty na horách.

Kryptoměna Gypsy coin, jako decentralizované platidlo přinese řadu výhod celé zemi, všem loyálním občanům. Už jenom to, že bude moci být zrušena Bankovní rada ČNB, která svými neustálými čachry s úrokovými sazbami přiváděla za mnohá desetiletí zu grunt poctivé střadatele a zvýhodňovala nepoctivé kradatele, bude obrovské vítězství.

Největší výhodou nové měny však bude to, že si každý bude moci nakopat a natěžit peněz tolik, kolik bude chtít. Každému, kdo má doma počítač s více než osmibitovým procesorem dodá "Státní odborný ústav pro mining" bezplatně těžební software, který každou počítačovou herku přebuduje ve špičkový mining RIG, bez ohledu na stávající hardwarovou výbavu. Ústav bude pořádat kurzy miningu a vypracuje osnovy pro výuku miningu pro první stupeň základních škol.

Bude jen na každém těžaři, jak bude pracovitý a kolik si toho nakope. Doporučujeme všem, zaměstnancům i zaměstnavatelům ve dne pracovat a v noci kopat.  Zvýšené náklady na elektrickou energii spojené s miningem si bude moci těžař uplatnit jako daňově odpočitatelnou položku.

V souvislosti se zvýšenou spotřebou elektrické energie pro potřeby miningu bude nezbytně nutné ukončit žabomyší války o dostavbu jaderných elektráren. Tato problematika bude převedena do gesce Ignáce Šťourala, takže vítěz výběrového řízení pro dostavbu elektráren je už před samotným výběrovým řízením celkem jasný. Bude to Korea. Občané můžou jen hádat která.

Úvahy o budoucích spojenectvích

V poslední době jsou naši občané našimi protivníky manipulativně lákáni do  spolků s cizími, byť sousedními zeměmi. Lákáni jsou různými lacinými a pochybnými argumenty, jako např. ZDE  My samozřejmě nejsme žádní agresoři a Spolkovou republiku Německo nechceme ani vyplenit, ani anektovat pokud bude plnit své povinnosti a odvádět tribut pacis, jak to určují naše zahraničněpolitické podmínky mírového soužití. Pak se třeba můžeme i kamarádit.

Neznamená to však, že půjdeme do holportu se všemi spolkovými zeměmi Německa. Jednak je jich hodně, a jednak máme výhrady ke způsobu přípravy některých jejich jídel a ke kvalitě některých jejich piv.  

Za perspektivní kamarády již delší dobu považujeme Bavory. Nejen že jsou rozverní a uřvaní jako Češi, ale dokážou také tak dobře konzumovat zdravé potraviny a zdravé nápoje. Také naši zemi mají rádi a začali ji poznávat již před mnoha desetiletími. Už delší dobu proto razíme zásadu že "dobrý Němec je bavorský Němec". S jiným Němcem bychom si nijak moc nerozuměli, protože kolabuje po dvou pivech a jednom šnapsu. To bavorský Němec je jiná třída.

Navázali jsme proto kontakt s některými bavorskými spolky, které organizují život a zábavu bavorských stařenek a stařečků. Takovou vymoženost, jako je vlastní partaj tam ještě bavorští geronti nemají. V tomto směru nás nejen v Německu ale i po celé Evropě čeká hodně práce.  

Pro začátek jsme dohodli, že se ze zástupci těchto dobročinných spolků sejdeme v některé z mnichovských pivnic. Žijeme totiž v domnění, že z mnichovských pivnic vzejde vždy něco, na co Evropa hned tak nezapomene. Byli jsme však zklamáni, když nám naši noví  bavorští kamarádi sdělili, že ta hezká velká pivnice, odkud tolik dobrého vzešlo, mnichovský  Bürgerbräukeller už neexistuje. Spokojili jsme se tak s tím, že spiklenecké setkání uskutečníme v pivnici Hofbräuhaus.

Nechceme vyzrazovat všechny detaily dohody. Můžeme jen ve zkratce informovat, že budoucí GerusienLand* bude mít přibližně 150 tisíc kilometrů čtverečních a cca 24 milionů obyvatel. Pro vojenské specialisty máme informaci, že ve výrobě lehkých tančíků pěchoty už nebudeme počítat s motory MB 1000. Tyto šmejdy, které nám  koncern VW, dceřiná firma automobilky Škoda nebyla doposud schopna dodat, nahradíme modernějšími a výkonnějšími motory nejmenované bavorské automobilky.  

*Název budoucího státu bude patrně v tomto smyslu upraven 

Telegraficky

26.8.2021

Prý to neděláme dobře

Veselá estráda již započala

2.9.2021

Jak Politické grémium ČSSR stařenkám a stařečkům slíbilo, dožijí se ještě ve svém životě velké legrace. Veselá estráda politického klání nabírá na obrátkách a naši starouškové se zaručeně pobaví. 

Účast na veselé estrádě již přijali politici s nepříliš bystrým úsudkem. Ti ještě hloupější se teprve nesměle zapojují. Všem účastníkům veselé estrády cizelují PR agentury volební žvásty, které sekretariáty jednotlivých stran spáchaly. Jako vždy pod vlivem. 

Původně jsme se také chystali do tak skvělé estrády zapojit. Vyslali jsme proto naši největší politickou hvězdu Ignáce Šťourala za drahé peníze do jednoho vybraného londýnského kurzu, aby nám v tom politickém klání neudělal veřejnou ostudu. Je pravda, že fisch i s  chipsy už mu jdou, byť zatím jen z papírového kornoutu. Zato pivo z plechovky loká velmi elegantně. Co velmi oceňujeme je, že sako vůbec neodkládá. Nikde a nikdy.

Teď, když však vidíme do čeho by náš reprezentant šel, tak jsme se rozhodli investované peníze oželet. Nemůžeme Ignáce vystavit takovému ponížení. Nemůžeme po něm chtít, aby byl účasten estrádních diskusí hloupých s ještě hloupějšími. Nemůžeme po našem Ignácovi chtít, aby byl vystaven přívalu takových slov, které neznal ani předtím, než šel zjemňovat své mravy do Harlesdenu.

Nemůžeme Ignáce ani traumatizovat tím, že bude účasten šaškáren, v nichž jsou zneužity mentálně zaostalé děti politiků. Jako by už nestačilo, že samotní politici jsou mentálně  retardovaní dostatečně.

Nemůžeme Ignáce vyslat ani do estrádního klání s těmi, co to dotáhli tak daleko, že se sami, veřejně, v draze placených reklamních šotech, bílé na červeném a černé na žlutém přiznávají, že jsou nemehla co zvorala i to, co se zvorat ve skutečnosti ani nedalo.

Nemůžeme po Ignácovi chtít, aby se, byť formou estrádního vystoupení, spoluspolčoval s ubožáčky, co nejsou ani schopni vytvořit si vlastní volební slogany, a raději je kradou svým zapřisáhlým nepřátelům, aby je pak registrovali jako jako svůj  vlastní geniální výtvor.

Do tak přiblblé estrády Ignáce nepošleme ani za nic na světě. Raději počkáme, až se všichni estrádníci pozurážejí a rozhádají tak, že pak už nebudou ani vnímat jak jsou pendrekem hnáni do věčného zapomnění. 

Pak už nám zbyde jen dobýt zrádný Bruxelles. Ignác je už teď s nově nabytým dobrým vychováním předurčen, aby tam, v té zaostalé divočině, zastával gubernátorský post.   

K některým mocenskopolitickým otázkám popřevratového období

7.9.2021 

Všechny světové revoluce, jak zlí jazykové tvrdí, začínaly v dějinách tím, že noví ambiciózní gauneři za vydatné pomoci zpitomělých mas odstavili od moci staré gaunery. Končily tím, že zpitomělé masy za cenu velkých obětí zjistily, že noví gauneři jsou ještě horší, než ti staří gauneři a začali se ohlížet po ještě novějších gaunerech. Tato rozkošná připitomělost se doposud nevytratila, a je velkou nadějí a perspektivou i pro náš gerontokratický revoluční převrat.

Ani naším hlavním úkolem nebude v Gerusienlandu život lidem zbytečně zlepšovat. Naším hlavním historickým úkolem bude, aby lidé nejen nezjistili, že se mají hůře, ale aby spokojeně žili v domnění, že takhle dobře se ještě nikdy neměli. Lidé musí spontánně projevit radost z toho, že mají takové zdatné, spravedlivé a čestné vůdce.

Nastolit takovou zdravě optimistickou situaci však dá práci. Začít se musí od základu. Už naši předkové se ptali "načo je vojakovi kašňa?", a my se ptáme "na čo je obyvateľovi Ústava?". Ústava zpravidla slibuje něco, co nikdo, ani tvůrce toho kompilátu, nemyslí vážně. Lidé to časem zjistí. Jsou potom zbytečně naštvaní, znechucení a revoltují. K dobré náladě ve společnosti to nijak nepřispívá. Pod vládou gerontokracie proto netřeba přijímat žádné zmatené normy, které nikdo nerespektuje a instituce, které tyto normy ještě navíc dezinterpretují, jak se to stává u institucí, jako je například Ústavní soud.

Pozitivní a radostný obraz života v Gerusienlandu musí být posilován jinými formami. Především je třeba obyvatelstvo zabavit, aby nemělo čas myslet na revolty a jiné blbosti. Bude proto potřebné natočit hodně rozverných televizních seriálů, zejména z nemocničního prostředí. To lidi hodně baví. Navíc to v povědomí lidí vyvolá pocit, že nemocnice je to jediné místo, kde se dá zažít mnoho dobrodružného a romantického. Lidé se budou na nemoc těšit a nebudou se moci dočkat, až budou v péči všech těch inteligentních, milých a hezkých seriálových lidí. Mnoho obyvatel se v tomto milém prostředí, mezi tak milými lidmi, přestane možná bát i injekčních stříkaček.

Do povědomí lidí se nesmí dostat žádná, byť jen trochu negativní zpráva, která by lidem zbytečně kazila radost ze života. Bude-li z nějakého důvodu negativní zpráva nutná, musí se bezpodmínečně dotýkat toho co bylo. To co je, nesmí být nikdy hodnoceno negativně. Negativní zprávy a negativní hodnocení nebudou smět podávat ani agentury pro výzkum veřejného mínění. Povolena proto bude jen osvědčená a po revoluci  zestátněná agentura Cancar. Tato agentura, spolu se zestátněnou veřejnoprávní televizí a tištěnými státními zpravodajskými médii budou ze zákona zodpovědny za vytváření idylického a romantického obrazu života v Gerusienlandu.

Idylický život v Gerusienlandu nebude narušován ani žádnými mocenskými represivními zásahy. Se všemi obyvateli, kteří - určitě jen nedopatřením - ještě nepochopili všechny světlé stránky nového idylického života, bude vždy mile pohovořeno. Bude s nimi mile hovořeno tak dlouho, dokud sami dobrovolně a veřejně nepřiznají, že Gerusienland je to nejlepší místo k životu.

Jediné, čeho se lze oprávněně do budoucnosti obávat, je případná nová studijní cesta Ignáce Šťourala na horu Pektusan. Pak už bychom jen stěží mohli zaručit takový idylický a pokojný život.  

¡No pasarán! 

15.9.2021

V lítém předvolebním boji se proti naší stařecké partaji houfují podivné existence a sekty, o kterých jsme za svůj dlouhý život nikdy neslyšeli. Ani ti z nás, kteří jsou gramotní o podobné verbeži nikdy ani nečetli. Kde se to tady vzalo ví bůh. Asi dovoz.

Nejmilitantnější odnoží těchto podivných existencí je sekta Infekcionistů pátého dne. Jsou schopni vlézt gerontům do bytu každou sebemenší skulinou. Jsou schopni k nim vlézt i optickým kabelem nebo se k nim dovlnit na elektromagnetických vlnách jakékoli frekvence. Jejich nejsilnější zbraní je injekční stříkačka. Jejich heslem je, že nebodnutý starý člověk není člověk, přenáší hnusné nemoce, hnusně smrdí a po zásluze brzy umře. Tohle si my geronti nenecháme líbit. Připravíme kampaň, kde zdůrazníme, že nejvíc hnusně smrdí pozvracená mládež, a to i přes to, že se od injekčních stříkaček ani nehne a chodí s nimi i spát. Veřejně se budeme ptát: kolik venerických nemocí přenesla tato očkovaná mládež a kolik neočkovaní dědečkové a babičky? Aha!!! Statistiky jsou na naší straně!

Razantně se musíme postavit i pomatené sektě Šedých vševědů laskavého srdce. Když tato sekta zjistila, že přes optické kabely a elmag vlnění se ke stařečkům a stařenkám neprotlačí, tak přijali jinou taktiku. V doprovodu svaté Markéty a svatého Mariana zazvoní nebo zaklepou u dveří gerontů a chtějí se nepozorovaně vetřít. Jejich hlavní zbraní není injekční stříkačka, ale falešný úsměv a modré letáčky. Chraň Bůh toho, kdo si je do obydlí pustí. Radíme neotvírat, ani když si vymysleli, že vám budou přinášet snídani. Pustíte-li je dál, tak po jejich odchodu je dobře vždycky přepočítat stříbrné příbory a karlovarský porcelán po prababičce. Proti této sektě však Strana senescentů radikálů nebude přijímat žádná protiopatření. Pro svou neschopnost nepředstavují pro geronty větší nebezpečí. Jediné čím jsou nebezpeční je mistrovská schopnost v přemísťování věci. Nejraději je přemísťují z veřejného prostoru do prostoru soukromého. Zajímavé je, že nikdy naopak. I na tyto vejlupky si však geronti dají moc velký pozor.

Zvláštním případem je sekta Digitálních smrtihlavů. Disponují drzostí Infekcionistů a zároveň svou pomateností připomínají Šedé vševědy. Je to jakýsi nepovedený hybrid. Tato sekta ráda vypráví příběhy, ve kterých jsou geronti líčeni nejen jako smradlaví, nakažení a nevzdělaní tvorové, ale i jako tvorové zbaveni svéprávnosti, tvorové s nedostatečnou rozumovou výbavou, kteří vůbec nerozumí současnému světu a současnému politickému dění. Hlavní zbraní těchto nepovedenců jsou nanuky a sociální sítě. Prostřednictvím těchto sítí se navzájem napadají, všechno zlé o sobě vyžvaní, a takto družně pak na sociálních sítích spřádají osudy světa. Jsou tak zbabělí, že k páchání všech zlořádů potřebují komplice z řad rychtářů, konšelů či šepmistrů. Naši vyzvědači vyzvěděli, že základní kádr těchto digitálů (binární kód laskavě promine) tvoří ti, které jsme již kdysi identifikovali jako guerillovou jednotku české páté kolony (GJČ5.K).

Všechen tento élent otravuje život našim statečným, odhodlaným a ideově zoceleným stařenkám a stařečkům. Politické grémium již zahájilo přípravu pro boj s těmito nepřáteli starců a stařenek. Ve výtvarném ateliéru Ignáce Šťourala se již připravují návrhy úderných plakátů, Všem vévodí jeden jediný nápis: ¡No pasarán!

Jsme terčem ideodiverze

1.10.2021

Do našeho ušlechtilého stařeckého hnutí se snaží všemi možnými způsoby pronikat ideodiverzní bojůvky všech druhů. Jejich cílem je rozvrátit naši pokrokovou stranu a vnést do našich řad nějaký ideový neřád.

Každý den jsme svědky toho, jak se aktivisté nejmenovaných stran vtírají do přízně našich ideově méně vyspělých staroušků a snaží se je nahlodat ve své víře podlými a i jinak nehezkými způsoby.

Přinášíme našim čtenářům několik málo ukázek toho, jak tito ideodiverzanti postupují. 

Na obrázku č.1 můžete shlédnout, jak se  aktivistka hnutí "Zblbni dědka aby zblbnul bábu"  Piroska Stanicsek tulí k našemu předsedovi Pouličního výboru č. 282 Františkovi N. Ze snímku je  každému soudnému čtenáři zřejmé, že Piroska se netulí tak jak se zpravidla dívky tulí, ale tulí se tak, aby byl tímto tulením František zblbnut a byl dezorientován při výběru volebních hlasovacích lístků. Františka omlouvá pouze to, že byl za mlada děvkař. Chápeme, že si chtěl tímto způsobem mládí připomenout, ale s tím bude muset skončit. V opačném případě ukážeme tuto fotografii jeho manželce Marii a ta už zařídí, že František nebude pevný jinak, než ideově.

Druhý snímek dokumentuje jiný způsob diverzní činnosti. Aktivisté různých politických stran obcházejí parky a rozšafně oslovují naše členy strany. Aktivista na snímku patří k partaji kterou není třeba blíže představovat. Ostatně, barva jeho saka ledacos napovídá. Tito aktivisté slibují našim starouškům všechno možné i nemožné. Pro tyto případy naše staroušky instruujeme v tom smyslu, aby předstírali, že je to zajímá a nechali si od aktivistů zaplatit pivo nebo zmrzlinu. Poučujeme také naše členy strany, aby se nesmáli dříve, než aktivisté zmizí z dohledu. Ti starouškové na snímku asi nepochopili tyto naše instrukce, protože se debilně smějí dříve než mají. Pak se nemohou divit, že nedostali pivo. 

Se zahanbením musíme přiznat, že se mezi členy naší strany našli i tací, kterým se tento způsob nepřátelské ideodiverze zamlouvá. Pravděpodobně upadá naše politickovýchovná činnost. Ignác Šťoural bude muset přitvrdit. Bude muset účinněji prokázat, kolik se toho naučil při namáhavém výstupu na horu Pektusan.

Šokující a nechutné zjištění

4.10.2021

Již několik let se v obci Průhonice ztrácejí v masovém měřítku kočky. Jak nás informovali naši členové strany z Průhonic, ztrácejí se vždy k večeru a ponejvíc koncem týdne. 

Jediná stopa, která po zmizelých kočičkách zůstává, jsou kočičí kostřičky pohozené v popelnicích před jednou honosnou restaurací na obecném náměstíčku. 

Naši čiperní starouškové vydedukovali, že počátek záhadného mizení těchto zvířátek je datován do doby, kdy byl  zahájen provoz této luxusní restaurace. Nebyli však ochotni připustit, že by majitel této restaurace, pan A.B., celkem movitý občan a relativně známý politik, který má svá polínka i v nadcházejícím volebním ohníčku,  založil svou haute cuisine na kočičím mase.

Teď však, když se tak náhle po mnoha tisíciletích znova otevřela Pandóřina škatulka a vyhřezl všechen ten fujtajbl, prozřeli i naši starouškové. S hrůzou zjistili, že ten zdánlivě poctivý občan a restauratér obcoval kdysi s nějakými ofšoury, a připustili, že kdo obcuje s takovým svinstvem nemá daleko k tomu aby kšeftoval i s kočičím masem. 

Dvacet dva staroušků si utrhlo od huby a finančně podpořilo Karla S. aby si mohl v té luxusní restauraci objednat polévku a při té příležitosti blíže prozkoumat jídelní lístek. Karel, který si ještě z dob gymnaziálních studií pamatoval něco málo z francouzštiny, objevil v nabízeném menu položku s poetickým názvem  "Rognons de chat cuits au four". Později to svým průhonickým soudruhům přeložil jako "zapékané kočičí ledvinky". "A jak to Karle vypadá?" ptali se soudruzi. "Jako langoš, akorát že to stojí 980 Kč" odpověděl Karel. 

Vyvrcholením celé aféry však bylo, když čtyři průhonické členky naší strany přistihly a vyfotografovaly v přilehlém parčíku občana A.B. jak na lavičce hltavě požírá tu hnusnou drahou věc. Jako angažované členky naší strany a uvědomělé občanky vydaly pak prostřednictvím agentur následně toto prohlášení: "Člověk, který takové věci nejen prodává, ale i požírá musí být ze středu civilizované společnosti vyobcován". 

Zásadní, nevratné a revoluční rozhodnutí

Z mimořádného zasedání PG ČSSR

7.10.2021

Na mimořádném zasedání Politického grémia České strany senescentů radikálů dne 7.10.2021 byl projednán manifest "Strčte si volby do řiti", který podepsalo 844 293 našich členů. Manifestanti žádají, aby Politické grémium odstoupilo od záměru participovat na volbách do Poslanecké sněmovny PČR 8. a 9. října 2021.

V manifestu se píše: "Poté, co jsme byli svědky veškeré té předvolební idiocie, včetně té včerejší slabomyslné předvolební televizní estrády v čele s nějakou ordinérní štěknou, vyzýváme Politické grémium, aby přehodnotilo účast gerontů na těchto volbách. Sebekriticky připouštíme, že jsme to byli my, geronti zaslepení touhou po volebních radovánkách, kteří jsme vyvíjeli nátlak na PG, aby tento orgán na svém zasedání 10.7.2021 přehodnotil původní stanovisko, že k volbám netřeba, protože síla gerontů je strašná i bez voleb. Našim záměrem tehdy bylo, užít si volby jako jednu z posledních urnových radovánek, ještě před tím, než nám urna všechny radosti navždy zatrhne. Žádáme Politické grémium naší strany, aby vyzvalo všechny naše členy k bojkotu té volební frašky. Místo volebních radovánek nabízíme našim gerontům radovánky na houpačkách, v kavárnách a při společném sledování filmů pro dospělé".

Politické grémium se rozhodlo žádosti tak masivní části svých členů vyhovět. K rozhodnutí změnit postoj k volbám přispělo i to, že nás naši bavorští soudruzi informovali o tom, že i jejich nedávné volby byly také docela zajímavé: "Naše dédetshky a bábitshky být sneušiti. Pódle Wahlstatistik kašdý náše dédetshka i bábitshka cházel folébny lístek pro štiry politische Parteien. Die armen Alten nemochou se dopočíst, kdo folit kocho a jak to se stat, že je mnocho odevsdani chlasy, ale wenig volitschi" píšou nám bavoráci.

Také bychom se neradi dočkali toho, aby hlasy našich stařečků a stařenek skončily jako předmět handlu, a v konečném důsledku posloužily nějaké vypočítavé chamraďi. Proto vydáváme toto prohlášení: Ať si kdo chce co chce vhodí do urny, ale geronti tam nevhodí ani mastný papír. Znovu prohlašujeme a nepokrytě varujeme, že síla gerontů je tak strašná, že ani urny s tím nic nenadělají.

Politické grémium touto cestou informuje všechny členy strany, že v příštím týdnu od 12. do 16. října se v naší oblíbené mnichovské pivnici Hofbräuhaus uskuteční jednání, které posune přípravy na vznik Gerusienl(L)andu o dva, možná i tři levely. Jako tomu bylo vždy v dosavadní historii, v mnichovských pivnicích se politice daří. S největší pravděpodobností se ukáže, že výsledky umatlaných říjnových voleb v Česku nebudou mít dlouhého trvání.

Přepokládáme, že se k těmto našim aktivitám přidá i jeden nejmenovaný český politik s velkou politickou intuicí, který nedávno dovršil věk potřebný k členství v naší straně. Domníváme se, že na funkci prezidenta je ho škoda. Jak známe Ignáce Šťourala, ujal by se této bezvýznamné funkce jako náhradník s největší radostí.

Další oběť superdebaty

8.10.2021

Píše nám pan Jaroslav S., člen naší strany: "Ve středu 6.10.2021 jsem se  kolem deváté večer vrátil z hospody Na růžku a přistihl jsem svou manželku Dobroslavu v divné extázi před televizním přijímačem. Dobruška na nic nereagovala. Neustále vyrážela nějaké zvuky. Některé zvuky by se daly, při trošce dobré vůle, interpretovat jako svoboda, demokracie, prosperita, bude lépe, bylo lépe, svině Babiš a podobně. Než jsem zavolal záchranku, pořídil jsem dokumentační foto, aby mi chlapi v hospodě věřili, že to nemám doma jednoduché. Lékař záchranné služby mi pak řekl, že Dobruška je už tuto noc 286. případ totálního pomatení. Pak poznamenal: Věřte mi pane, že do konce týdne bude plno nejen Bohnicích, ale i v Dobřanech"

My jako představitelé České strany senescentů radikálů dodáváme: národ, který si pořídil tak prospěšnou instituci, jako je Národní ústav duševního zdraví se nemusí obávat ničeho. Ani superdebat. 

Ovčané volili, geronti se bavili

10.10.2021

Poté, co jsme se rozhodli, že do volební urny nevhodíme ani kousek mastného papíru, připravili jsme pro naše staroušky náhradní program. V následujícím slideshow vám chceme přiblížit radostnou atmosféru volebních dnů mezi námi geronty  

Aide-mémoire

24.10.2021

Trvalo dlouho, než jsme se vzpamatovali a mohli uchopit do třesoucích se rukou zpravodajské pero. Pobyt v mnichovských pivnicích je vždy náročný. Jak říká náš předseda, náročnější už je jen pobyt v Mongolsku. A náš předseda ví, o čem mluví.

Celých sedm dní jsme s našimi bavorskými genossen rokovali. Rokovat v Hofbräuhaus není jednoduché. Než spolykáte všechna ta Wilde Weiße co do vás hrnou, tak jste, nebýt východní Slovan, na šrot. I my Slovani jsme měli namále. Přijet o týden dříve, tak nás sešrotoval Oktoberfest. Máme ale dobrý výcvik a možná bychom odolali. Odolali bychom možná I těm kozatým bavorským holkám. To však není tak jisté. Mnozí z nás se už dost cukali.

Ani bavorské kozaté holky nás však, jako uvědomělý kolektiv zocelený komunismem, nezviklaly natolik, abychom nedojednali výhodně podmínky zrodu projektu nám tak blízkého, jako je Gerusienland, popřípadě GerusienLand. Využili jsme toho, že mnichovské výčepní pípy vždy ovlivnily geografické a politické uspořádání Evropy. Přednesli jsme proto návrh, aby byly znovu uspořádány politické poměry v nevýznamných evropských zemích, nebo alespoň v zemích méně než pro Evropu významných.

Tento náš návrh se setkal s nebývalým pochopením. "Ja, ja, du hast recht. Wir machen es wie du sagst, Altan. Stimmt" volali naši soudruzi mezi dvanáctým a šestnáctým pivem. Ukázalo se, že není tak úplně pravda, že Germáni příliš nedisponují alkoholdehydrogenázou.  Naši bavorští Germáni svým skandovaným a relativně střízlivým státotvorným přístupem prokázali, že mají tohoto enzymu stejné množství jako Češi (i když ne zase tolik jako Moravané nebo nejvýchodnější Slované).

To také přispělo k tomu, že jsme poměrně hladce dospěli ke společnému zásadnímu rozhodnutí: zrušíme Rakousko! Nejen že nám s Bavoráky geograficky překáží v těsnějším budoucím soužití, ale ani ideově to není nic moc. Vždyť oni ani nevědí čí jsou. Půlka Rakušanů žije v domnění, že jsou Němci, druhá půlka trvá na tom, že jsou Češi, v lepším případě Moravané. Jen ti nejzpozdilejší hledají své kořeny u Korutanců nebo ještě u nečeho horšího.

Rozhodli jsme proto, že je přesídlíme do Čech. Tam určitě splynou s národem, který také neví čí je. Počáteční nejistotu a nervozitu přesídlenců zmírníme tím, že jim připomeneme, že v čele jejich nové domoviny stojí po posledních volbách také Rakušan. To je jistě potěší a uklidní. Co uklidní nedospělé (-77) Čechy to nevíme.

Na uvolněném území budeme moci konečně vybudovat vysněný Gerusienl(L)and. Původně předpokládaná rozloha nového státního útvaru bude sice o něco menší, než jsme původně předpokládali, ale zase naši starouškové budou dýchat čerstvý alpský vzduch a nebudou muset jíst polské a eurounijní potravinové toxikoprefabrikáty a jiné kontamináty. Na Alpských nivách si my, geronti a členové svazu zahrádkářů vypěstujeme tak zdravé potraviny, že nás budou naše děti nuceny utlouct lopatou, aby vůbec dědily. Kdo utluče naše bývalé spoluobčany v Čechách můžeme jenom hádat. Vzhledem k výsledkům posledních ušmudlaných voleb to zase až tak těžké uhodnout nebude.

Drobný incident do našich společných jednání s našimi bavorskými soudruhy vnesl, jako vždy, Ignác Šťoural. Neodbytně se domáhal vysvětlení, proč nese pivo z pivovaru Forschungsbrauerei obchodní název Wilde Weiße, říčky ze středního Německa o celkové délce 12 km. Nechápal, že nechápeme a vybafl: "To je jako kdyby plzeňský pivovar pojmenoval své nejlepší pivo jménem Ležák Botič ". A bylo to. Vysvětlujte mnichovanům, co je Botič...

Hanba nás fackuje

                                        11.1.2023

Ignác Šťoural nás všechny velmi zklamal. Doufali jsme, že bude vždy stát v čele revolučního hnutí, směřujícího k nastolení starých dobrých a osvědčených pořádků. Umožňovali jsme mu nákladné studijní pobyty u vůdce Kimíka a podporovali ho při jeho ideologických turistických výstupech na horu Pektusan.

Jak se ukazuje, vše bylo marné, všechny naše investice zbytečné a všechny Kimíkovi instruktáže přišly vniveč. Až z prohnilého mainstreamového tisku jsme se museli dovědět, že v čele boje za nastolení starých osvědčených pořádků stanuli iniciativnější a bojovnější němečtí geronti.

Více než třitisíce spolkových ozbrojenců měsíce nahánělo dvacetpět udatných staříků, kteří se nikdy nesmířili s tím, že by jejich druhá a třetí říše byly zapomenuty. Do poslední kapky krve a posledního muže byli odhodláni bojovat za nastolení spravedlivějšího říšského řádu.

Hanba nás fackuje o to více, že tak významný počin byl našimi německými soudruhy ve stáří zosnován v Bad Lobensteinu, poblíž českých hranic, a my se to museli dovědět až z nezávislého českého tisku. Vědět to dříve, tak jsme mohli s ruskou a korejskou pomocí zorganizovat větší diverzní skupinu, než 25 stařečků. A pak by to jelo!

Jestliže 25 stařečků honilo 3000 ozbrojenců, pak 250 stařečků by muselo honit 30000 ozbrojenců a nechceme ani domyslet kolik ozbrojenců by muselo být, aby uhonili 2500 aktivních stařečků. Tolik ozbrojenců, odpočteme-li Turky, nemá celá Spolková republika Německo.

Nezodpovědný a liknavý Ignác Šťoural tak způsobil, že jsme jako geronti organizovaní v tak aktivní straně, jako je Česká strana senescentů radikálů nemohli být účastni tak významné historické události, jako je návrat k osvědčenému státoprávnímu uspořádáni.

Mohli jsme se poučit jak takový návrat ke starým pořádkům probíhá tradičními prostředky, a ne nějakým změkčilým sametovým způsobem. Mohli jsme získat cenné poznatky, kam až je možno se ve snaze o historický návrat prostřílet.Němečtí stařečkové se chtěli prostřílet k roku 1871. Nám by stačilo se proboxovat (což je něco mezi střílením a sametem) jen k roku 1948. Nejlépe k únoru tohoto roku. To by nám stačilo. Pak už bychom si nějak poradili.   

Váš text začíná právě zde. Klikněte a můžete začít psát. Sed ut perspiciatis unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium totam rem aperiam eaque ipsa quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt explicabo nemo enim ipsam voluptatem.